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Kirmespredigt 2014


Liebe Brüder und Schwestern, liebe Gemeinde.


Wieder liegt ein langes beschwerliches Jahr hinter uns. Wieder müssen wir Abschied nehmen von unserer Kirmes, den vielleicht letzten ausgelassenen Tagen bis der Winter wieder Einzug hält, in unserer Heimat.

Nur noch Unzucht, Wahnsinn und der ewige Kampf zwischen Mann und Frau, beherrschen unsere Welt.

Adam unterhielt sich einst mit dem lieben Gott und fragte:
"Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortete: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
"Ja." Adam überlegte, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit Sie dich liebt."

Halleluja!

Die Frauen an sich sind wunderbare Geschöpfe.  Aber!
Sie sind von vorne herein bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen
und können keinen hängen sehen!!
Frauen schauen Pornofilme immer bis zum Schluss?
Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird!

Neulich erst beschwerte sich bei mir eine Frau: "Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, werden ich gleich als Schlampe abgestempelt. Wenn aber ein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!"
Darauf ich zur Antwort gab: "Ich erkläre das einmal so: Wenn einer einen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er einen Hauptschlüssel. Wenn sie aber ein Schloss haben, in das jeder Schlüssel passt, dann haben sie einfach nur ein billiges Schloss!"

Gott erwischte Eva, als sie von der verbotenen Frucht aß.
Gott sprach: "Dafür sollst du bluten."
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"

Halleluja!


Ihr sündige Brut!


85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

Die Liebe zwischen Mann und Frau ist ein hochedeles Gut.

Ein älteres Ehepaar streitet mal wieder. Sagt er zu ihr: "Wenn du mal stirbst, dann lasse ich auf deinen Grabstein gravieren: 'Hier liegt meine Ehefrau – kalt wie immer!'". Sagt sie: "Und wenn du mal stirbst, kommt auf deinen Stein der Spruch: 'Hier liegt mein Mann – endlich steif!'"


Die Beiden hatten erst goldene Hochzeit.

Nach der goldenen Hochzeitsfeier lagen sie im Bett, die
Gäste waren alle bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatz, vor 50
Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau".
Darauf sie zu ihm: " Na und.... soll ich jetzt vielleicht ins Laken
schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!


Letzte Woche traf ich eine Gruppe über 80jährige an der Bushaltestelle.
Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern!
... Jaja meine Augen, meine Augen...!"
Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"
Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

Halleluja!


Doch auch die jungen Leute sind nicht besser.
Schweinkram und Saufen prägen ihr Dasein.

Zwei meiner Freunde zum Beispiel. Beide sind kaum 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Andere: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

So zieht sich das durch alle Schichten unserer Gesellschaft.

Alles wird moderner und besser, will man uns glauben machen. Dabei wird man zu allem Leid auch noch ausspioniert.

Die NSA speichert 500 Millionen Verbindungen. Wozu?
480 Millionen davon, sind wahrscheinlich von meiner Frau und ihrer Mutter.

Männer können sich ja stundenlang über ein Thema unterhalten.
Frauen auch, brauchen aber dazu kein Thema.

Die Moderne Technik ist schon sehr beeindruckend.

Was diese Computer heute alles können. Windows 8 zum Beispiel kann fast Alles, wegen 64 Bit.
Wenn ich jetzt 64 Bit in mir hätte, könnte ich gar nix mehr, außer speien und schlafen.

Halleluja!

Doch nicht jede technische Neuerung hat auch ihren Durchbruch.
Auch die Ausrüstung der Jäger ist nun viel moderner und sicherer. Aber alle Weidmänner halten sich nicht an die Vorschriften. Da trug einer bei der Treibjagd keine Ohrenschützer. Darauf angesprochen, meinte er seit dem Unglück werde er keine mehr aufsetzen. Welches Unglück?
Man hatte ihm einen Jägermeister angeboten und er hatte es nicht gehört.

Wo wir bei Thema Alkohol wären. Gestern Nacht sagte einer der Fachkräfte hinter der Bar zu mir, ich hätte einen Schnaps zu wenig bezahlt. Wie schnell sich so was doch herumspricht. Als ich eine Stunde später nach Hause fuhr, meinte der Polizist, der mich kontrollierte, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.

Halleluja!

Dann gehen wir eben ab jetzt öfter zu Fuß. Ich spaziere sehr gerne.
Als ich vor ein paar Tagen am Floßteich entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf der Bank nebenan lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf sagte er: "Wenn du kacken musst, nimm 'ne Ente, das machen hier alle."

Halleluja!


Ja,ja, wer und was sich so alles rumtreibt. Landstreicher und seit ein paar Tagen auch noch ein flüchtiges Schaf. Wozu mir nur einfällt:
Sind des Schäfchens Löckchen schwarz und braun,
dann lehnt es am Elektrozaun.
Und wenn es dann die Augen rollt, so will es sagen: Zuviel Volt!

Halleluja!


Unsere Jäger machen das schon.

Ich hab dem Atze gesagt er soll es abschiessen, ihm einen toten Hasen ins Maul stopfen und sagen es habe gewildert.


Ach so. Morgen ist ja auch wieder Wahl.
Politiker und Windeln müssen halt regelmäßig gewechselt werden.

Auch aus dem selben Grund, weil sie voll Scheiße sind.

Wenn man des Nachts gen unseren schönen Sternenhimmel blickt, sieht man zig Flugzeuge am Firmament entlang streifen. In einem davon saßen kürzlich Frau Lieberknecht und Frau Merkel. Sie überlegten, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. Lieberknecht meinte: „Laß uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldete sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“

Halleluja!



Soviel Glück haben wir aber nicht. Deswegen versuche auch ich mein persönliches Glück anders zu finden.

Zehn Jahre lang betete ich jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich.

Als ich es letzte Woche wieder versuchte, war plötzlich mein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagte verzweifelt:

"Gib mir doch eine Chance, Pfarrer!
Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."


Nun lasst uns die Kirmes 2014 zu Grabe tragen.
Erinnert euch stets an die Wichtigkeit von Tradition und Heimatgefühl.
Ernährt euch gesund und hört auf die Alten!


Einst fuhr ich Aufzug mit einem jungen Mädel.

Sie war bildschön und roch auch ziemlich edel.

Chanell Nr.5 sagt sie, 100 Euro der Flacon.

Das war mir scheißegal, mir wurde schlecht davon.

Als ich dem Lift entstieg, ließ ich ihr einen Furz zurück.

Und rief Sauerkraut von Aldi, 99 Cent das Stück!




AMEN